赤壁之战,firefox,奇怪的近义词

作者:南顾

这三年中发生了很多事,我从北京搬到杭州,我的书架从一个变成三个,从害怕与猫咪相处到如今的“儿女双全”。很多事情在发生了改变之后再看,觉得不太经得起推敲,但却是多多少少塑造着我的样子。曾经发生的往事如果再次翻阅,会从其中体会到别样的意味,那是剥丝抽茧般的过程,却真真切切发生过。

我不禁想,或许改变的过程也是对生活的一次梳理。这番历程我有过,我们都有过。

活着就要无声炸裂,那才是安稳的人生。

1.

不知道从什么时候开始,会经常陷入一种很奇怪的状态。想说的话说不出口,想写的东西表达不出来,心中所想与现实所行往往大相径庭。

可能是因为懒吧,过了二十岁的年纪,就变得越来越懒得去取悦他人,对于经营朋友圈更是懒癌爆发。一方面是我的性格使然,带着目的性去交往,不是不行,只是生理性排斥。或许是我把友谊和陪伴看得太重,无法接受这样的相处。所以,对于一些有目的性或者不够真诚的交流,我能免则免。

另一方面,我确实害怕浪费别人的时间,更不想耽误别人的时间,毕竟大家都这么忙。在我看来,交朋友这件事是没什么道理好讲的,也没有所谓的努力就一定有收获,人与人之间真的有磁场这件事的。一接触就能感觉出来,有些人能和你一见如故,有些人和你永远不会深交。不是不好,只是磁场不合。再加上我又是一个特别慢热的人。

渐渐的,也就慢慢疏远一些没有必要的关系联络。

回想以前,总是会特别在意身边的人会怎么看待自己,说话是否得体,做的事情分寸是否把握得当。一步步小心翼翼,也为了合群取悦他人,看了很多自己不喜欢看的电影,吃许淑帏过不少自己很忌荣呆呆口的菜,很多很多,都是打心底里自己不愿去做的。

没办法的,为了工作,为了能更快的融入这个群体,有些事真的会身不由己。

夜深人静,总觉得自己疲惫到不行,也越发觉得自己活的不像自己。有时候想想,我们活在一个复杂而又浮躁的年代里,想要做一个简单又认真的人,还真是难啊。

后来,想活成简单而又纯赤壁之战,firefox,奇怪的近义词粹的自己,所以就想要变得自私,于是,无论说什么做什么,都只凭心中感受。于是,说了很多直到现在都感到后悔的话,也不知道曾经对别人的冷漠,有多少在不经意间造成的伤害。

想想,人还真是复杂的生物啊,想要努力摆脱这个群体,却也要时时刻刻照顾到别人的情绪。好像稍微一不注意,就会伤害到别人。后来,索性什么都不做,全部交给时间。

前段时间,朋友说给我寄了点东黄警官沦陷西,快递到了,打开包裹一看,是我钟意已久的一本读物。还挺感动的,一个人喜欢看什么书,本是一件再小不过的事了,但有人会记得这些关于你的小事,认认真真的在这些小事里给你温柔,就很打动人。

自己也很喜欢这种不捆绑不比较的友谊,轻松舒服,像挣脱了一切束缚,奔跑在自由的草原,大口大口的呼吸着这久违的新鲜空气。

而我渐渐也明白,不在意任何人的看法,并不一定要走到对立面,也并不一定要假装冷酷,对所有的中伤都不在乎。而是我们不再去捕捉是否有人正在注意着自己的期待,也不需要从别人的称赞中得到力量。因为,事事为别人考虑,真的很累。而我也不太需要。

我知道往后的路还很远,但我只愿意牢牢把握住现在。我密桃社们都是普通人,也只有在跌跌撞撞中才能把道理运用到自己的身上。

有事常联络,没事各忙各的,有时间的话约相处的来的朋友,一起吃顿饭,一起看个电影,便就心满意足。也不用害怕尴尬,不用害怕没话说,更加不用害怕没什么好玩的,哪怕在一起什么都不干,只是瞎聊天,只是逛逛街,就足够我们鼓起勇气,继续往前走了。

活着就要无声炸裂,那才是安稳的人生。

2.

一天傍晚朋友发信息给我说,想来我家喝酒,单纯的,只是想找个地方一饮而醉,第一时间想到了我。

我问她是不是心情不好,还是最近是不是有什么烦心事?

她说,不知道为什么,总是感觉没朋友,前一天晚上还是和一群朋友疯闹,回到家却突然觉得很冷清,孤独感这那一刻被无限放大,一瞬间的恍惚让人手足无措,甚至孤独得让人窒息。在大城市里,要说真正能随随便便就能约出来的朋友并不多。

听她说完,其实我挺能理解她的,因为我也是一样。

我说,友情就是这样说不清楚的东西,但我们也不能按照自己的准则去要求,简单自然却又放在心上的友谊很少,才会显得珍贵。仔细想想,其实大家并不是真的需要很多朋友,大家想要的就是能真诚讲话的人,不用纠结谁字打得多,谁更高冷,谁过得比谁差。真正需要的,是一个能敞开心扉,彼此尊重,分享所有开心和难过都不会被轻蔑的人。

这些年走走停停,过得不好也不坏。曾经的朋友不再联系的有很多,心事也很少和他人诉说了,有时候想找人分享身边发生的小事,却也发现找不到合适的人。手机扣在桌子上,除了广告电话和各种推送,屏幕都不会亮一次。后来也就坦然接受了,一方面说服自己,能互相陪伴一段路就好,另一寒冰公主的复仇计划方面又发自内心地觉得,这样的生活也未必不好,至少舒服自在。

我常常时空错乱,偶尔站在斑马线前也会忘记在哪。那时的兴奋,那时的新鲜感,那时的失落,那时电话里的欲言又止。遇到的人越来越多,打开手机看到的信息就越来越繁杂,渐渐的,在朋友圈里的一个点赞,就好像是穿越人山人海,让在乎的人看到,你在挂念她。

我也很庆幸,身边还有可以分享的人,可以不管时间场合,可以不用组织语言。有时候,我没说,她就懂了。那一刻的感觉就像是同时选中了心仪的服饰,两人相视一笑的默契轻松。

当一个朋友说想喝酒的时候,第一时间想到我,我就觉得这件事情真的很美好啊。

当朋友第一时间想到你,不是因为结婚,要借钱,要你帮忙,而只是想单纯的喝个酒,说会儿话,我就觉得友谊最美好的地方,就在这里。

或许就是这样白道彬,有时候当朋友找你说话的时候,也并不是真的找你倒苦水。她把遇到的事情竹筒倒豆子一样的全都告诉你,不是指望你真的能捞起来。但即使这样,你的存在依卡卡拉女王然非常重要。你让她知道她不孤独,她有被爱着,被爱很重要,只有觉得有人和自己是一伙儿的,人生才不会漫长的让人觉得无望。

我享受这种朋友的感觉,同样也把这种感动和恩惠化成行动回馈给他们,别无所求,心甘情愿。

活着就要无声炸裂,那才是安稳的人生。

3.

曾经有一段时间进退两难,不知取舍。觉得若人世枯荣也能像季节轮回一般,从容应对,该是多么自在的事,为什么一定要二选一呢?可事实却是到了一定地步必须要做出选择,无关殊荣,只是能让自己活得更轻松些。

一次看了奇葩说,辩论围绕的话题是“不合群,我们要改吗?载具回流线”

有人说,要改,因为我们需要融入群体,去寻找那份内心的归属感。不合群会让你失去很多的资源。

有人说,不改,太合群才要改,我们做自己就好。

我喜欢这样的思维碰撞,它向我们传达了每个人都是独立的个体,每个人的心灵深处都有属于自己的声音。

它不像一些长篇大论咆哮体,没有一二三四告诉我们这个世qwqshow界需要我们怎么去做,而是通过这个辩题告诉我们这么一个现象,然后做或者不做,储百亮就看自己内心是怎么想的了。

在这个文字乱飞的时代,在这个鸡汤满地的时代,我们真正需要的不是空洞举证的驯服,而是内心那个突然一瞬间的悸动,那才是最高级的认同。

我自己是属于那种不合群就会主动疏远,原本就不太熟,再加上三观不合,可能也就永远不可能熟悉起来。

当然还是保持礼貌,见面也会打招呼,但也就这样了。

朋友说,你这样很不合群唉。

不知道从什么时候开始,合群就变得像是一个准则,好像只有合群,你才不会显得那么突兀。

我有些费解。

合群不合群,真的那么重要吗?

我一直笨拙,可能是性格使然,不喜欢人多,不喜欢麻烦别人,也不希望别人麻烦我。所以更多的时刻,我喜欢一个人呆着,不合群好像就是我最贴切的标签了。

当然也不是说,我不喜欢和别人相处,我也有我的圈子。

但更多的时刻,我喜欢一个人逛宜家,一个人看电影,一个人去旅行,自己给自己买喜欢的东西,阳光是自己的,心情也是自己的。我也真的很享受自己独处的时光。

我想这并不矛盾。

不合群,要改吗?

在我看来,改很简单,大把例子摆在我们眼前。

但改也很难,因为我们过不了自己心里那关。

做人的道理太复杂了,敬酒词都是一套一套的。我学不来,索性就用自己的准则:真诚待人,用能力合作,享受不合群。

人生如果是场漫长的颠沛流离,我们总希望这条路上有人陪着。但如果没有志同道合的同行者,我宁愿自己一个人。

我并不失落,也不觉得孤独。

因为时间带不走的有两样东西,一个是跟自己相处的能力,一个是跟我步调一致的人。

就这样吧,我觉得这样的活法很不错。

活着就要无声炸裂,那才是安稳的人生。

4.

年轻时谈过一场异国恋,从开始到结束大概两年时间。

那时候不喜欢过度亲密,觉得不自由,信息不爱发也不想回太多,电话最多几天一通,见面的次数也不多。但偏偏他是个极度缺乏安全感的人,总是害怕被冷落,所以总是像个孩子一样粘人。这种性格差别让我们有了矛盾,争吵开始多了起来。不愿意做任何妥协,我以此为傲,觉得自己坚持原则。

直到后来分开了,我依旧没有改变。

我只是单纯地以为,我们不合适。我以为,下次总会遇到更好的人。

后来也谈过其他恋爱,我才知道,很多问题不是你坚持你自以为是的原则就是胜利,只有真心愿意奇门气数天机秘法为对方割舍或改变某种令这份关系不自如的原则或方式,才能真正的体会,被拥抱被亲吻,是一件多么值得珍惜的事情。

年少以不懂爱开脱,现在已经不能。

不懂得爱,不懂得如何去爱和被爱,都是一件令人感到难过的事情。父母教我们如何站起来,如何迈开双脚学会走路和奔跑,老师教会我们如何汲取知识如何变成一个更优秀的人,可学会爱这件事,只有我们彼此可以互相帮助。

现在啊,想谈一场恋爱太难了。

怕麻烦,怕受伤,怕压力,怕伤口被揭开,怕习惯被爱,怕被改变。即便我们已复仇祸害经逐渐明白了,爱一个人是相互依存,是摒弃自私和学会包容,是建立对方被需要的存在感,是以爱的名义更好地成长,是以时间的刻度来表达爱意。

即便我们已经学会了为爱去磨合,学会了如何在一份感情里寻找制衡点。即使我们已经学会了如何更好地去隐藏脾气或控制情绪,学会了爱是时刻表达自己内心的真实和偶尔善意的假装示弱。

可我们却越来越难遇到,能让这些成长得以安放的地方,我们学会了爱,却找不到愿意接收爱意的人了。

我想,大人的孤独,很多时候是因为懂得,懂得从前的自己和现在的自己真的发生了很大的变化,懂得以前很容易的事情现在却变得很难很难了,懂得曾经不愿意放弃的自由,慢慢霸爱小魔女的entile变成了落寞填满了自己的人生,而这一切,是自己咎由自取的。

谈恋爱,大概是最能直接令我们感受改变的发生和存在的意义的事情了。

活着就要无声炸裂,那才是安稳的人生。

5.

所以我想以后和我在一起的那个男孩,你一定也是个温柔的人吧。

我们或许是一见钟情,又或许是相处之后才萌发了爱意。我们或许是在旅途中认识,又或许是在城市的地铁里邂逅。我们或许是在同一个省份,又或许此刻正处天南海北。

初见你,你的一举一动,便满足了我所有关于爱情的想象。

无需多么轰轰烈烈的告白,就这样,我们相恋了。

我们手拉着手一起去旅行。

我穿着长裙,你带着相机。趁夜色神秘,打点行李,我们坐最早的班机,逃离这座城市的空气。

我们踏上陌生的土地,看朝阳从云霞松林中冉冉升起,看落日从古老壁龛间徐徐落下,看被虔诚的信仰亲吻的脸庞,看火吻过的足底。

我们手拉着手一起去看电影。

买最佳观影区,看厚元投资着屏幕里的情侣,我也丝毫不羡慕,因为我知道我的幸福并不比他们少。我靠着你的肩膀,你低声和我喃语,语气温柔。隔壁的观影者投来羡慕的目光,这一刻时光为我们永驻。

我们手牵着手,推着行李,穿过匆匆的人流。你带我去你的城市,去你的学校,去你走过的街道。告诉我,你是从这里出发,经历了很多事,然后才遇翟山鹰演讲全集视频到我的。

和你的朋友们聚餐时,你为我挨个介绍,他们也会向我诉说着你的过往,青涩美好。朋友起哄,你会为我挡下酒杯,说一句“我女朋友喝不了,我替她。”

我们一起逛街,你帮我拎包,嘴上求饶,说能不能休息会儿,店里的女生们听后哈哈大笑。

我们一起吃饭,去好吃的饭馆,这次我不用担心点的多,吃不下,因为有你为我包圆。

我们一起散步,我们手拉着手,这一次像成人礼般,满脸写满了趾高气昂。

我们要一起贴春联,一起看春晚,一起倒计时,一起过第一个纪念日。一切的一切,因为有了你便不再变得普通,而是被赋予了全新的意义。

我们会有小小的家,城市的一方烟火百鬼志事,容纳着温暖的依奈化妆品阳台。你会在出门买菜的时候顺便买一本杂志或者是带一束花。我们一起窝在沙发,我抬头的时候,你就递过来了水杯。我牵着你的衣袖,你轻吻我的额头。

我们有吵架拌嘴,也有争吵不下。但最后都和好如初。只因目之所及是你,故而全情寄托。

我爱绿色的蔬菜,我爱平凡的生活,但我最爱你。

和你在一起,就是此生最大的意义。

即使你来了又走,即使我们同行的时光寥寥,但在这注视之下,到哪里我都不至于困苦,因为我们从来都不是孤身一人。

世界匆匆忙忙,我们惴惴不安。所以我想无论是友情,爱情,又或是自己的步伐,常常会因生活改变。时过境迁,现在回想起来又何尝不是一次又一次的成长呢,那些开心的,悲伤的,郁闷的,豁达的终将形成生命轨迹。一切释然那刻才明白,所谓成长,不是你懂得担当,凡事都要全力以赴去争取,而是能坦然接受改变后依旧无法如愿的遗憾。

可能这是壁虎断尾般不得已的智慧,又或者是对自己不满的遮掩,但那些伤口终将会在我们远行的路上愈合。我也知道改变后的轨迹会大不相同,甚至会影响整个余生,但又如何?

所以,你不要怕,坦然接受改变不是一件坏事,无论如何遵从自己的内心最重要。或许会因改变书写着不同的故事,但我想肯定会有另一个故事,为你beargay这个故事解答。

放下一切束缚入睡的刹那,想起明天窗外的树一定会更绿一些,生命里的驿路梨花,含风带露而开。

突然觉得那么安稳。

(人气博主南顾签名版 相信命运存在,但决不服从命运安排!一种年轻人的新生活态度,不颓,不丧,虽在漂泊和流浪,也要在炸裂中成长)

作者:南顾

出版日期:2019年3月

出版社:天地出版社

定价:39.80元

书号:9787545540765